Die besten Witze bei Humor.li - Seite 1
| Ein glückliches Land... | Auf Facebook teilen |  |
| Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?" Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!" Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland." | ||
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| Das kleine Mädchen | Auf Facebook teilen | |
| Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält." Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?" "OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?" | ||
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| Urlaub in Österreich | Auf Facebook teilen | |
| Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind." | ||
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| Psychologische Hilfe | Auf Facebook teilen | |
| Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung. Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?" Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!" Tanja: "Warst du schon beim Arzt?" Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim." Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!" Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können." Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut. Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?" Claudia: "Ja." Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!" | ||
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| Ost-West-Konflikt | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern." Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gern." Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen', mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!" | ||
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| Ganz schön hartnäckig | Auf Facebook teilen | |
| Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!" | ||
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| Die Verkehrung von Beraubung und Beschenkung | Auf Facebook teilen | |
| Hans: „In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger.“ Emil: „Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk?“ Hans : „Das ist eine gute Frage!“ Emil: „Ja. Und was ist ein Geschenk?“ Hans: „Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe.“ Emil: „Ich glaube, so einfach ist das nicht.“ Hans: „Warum?“ Emil: „Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt.“ Hans: „Wieso? Das will ich jetzt genau wissen.“ Emil: „Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts.“ Hans: „Was heißt das?“ Emil: „Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk.“ Hans: „Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung.“ Emil: „Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Staßenbahn beläßt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt.“ | ||
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| Der Rentenbescheid | Auf Facebook teilen | |
| Mit Entsetzen liest der Wessi seinen Rentenbescheid. Er kann es nicht fassen: 380,- Euro monatliche Rente. Selbst dran schuld, lacht der Ossi. Wärst du vor dem Beitritt in die DDR ausgewandert, dann würde jetzt auch deine Rente stimmen... | ||
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| Die Lebenslage von Menschen im Rentenalter | Auf Facebook teilen | |
| In England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und isst etwas. Dabei liest er die Times. In Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er in Paris wohnt macht er anschliessend vielleicht einen Spaziergang an der Seine und geht dann in ein Kaffee. In den neuen Bundesländern: Der Ossi-Rentner trinkt morgens einen Kaffee, isst etwas und liest das 'Neue Deutschland'. Danach geht er in den Stadtpark, um mit anderen Ossi-Rentnern auf den Westen zu schimpfen. In den alten Bundesländern: Der Wessi nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und ißt ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen! In anderen Worten: Ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Solli netto mehr als 40 Cent übrig. - Wenn er sein Geld nicht für Benzin ausgibt und man andere Steuern unberücksichtigt läßt. | ||
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| Überfall | Auf Facebook teilen | |
| Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!" Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!" "Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!" | ||
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