Die besten Witze bei Humor.li - Seite 1
| Überfall | Auf Facebook teilen |  |
| Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!" Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!" "Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!" | ||
Deine Bewertung:      | ||
| Das kleine Mädchen | Auf Facebook teilen | |
| Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält." Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?" "OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?" | ||
Deine Bewertung: | ||
| Die Wildente | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Jäger - ein Wessi und ein Ossi - stehen nahe an der Grenze ihrer Pachtgebiete. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schiessen. Das Tier fällt getroffen, genau auf die Grenze der beiden Pachtgebiete. Beide nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert gleich einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden. Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach", sagt da der Wessi, "ich muss ja sonst auch immer meinen teuren Brüdern und Schwestern abgeben. Auf etwas mehr oder weniger Transfer kommt es nicht an. Du kannst die Wildente behalten!" | ||
Deine Bewertung: | ||
| Verdienstkreuz | Auf Facebook teilen | |
| Erich Honecker soll jetzt das große Bundesverdienstkreuz bekommen - für seine großen Verdienste in den letzten vierzig Jahren. Manche finden das übertrieben, aber viele wissen erst jetzt zu schätzen, daß er uns in den ganzen Jahren die Verwandtschaft vom Hals gehalten hat... | ||
Deine Bewertung: | ||
| Urlaub in Österreich | Auf Facebook teilen | |
| Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind." | ||
Deine Bewertung: | ||
| Psychologische Hilfe | Auf Facebook teilen | |
| Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung. Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?" Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!" Tanja: "Warst du schon beim Arzt?" Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim." Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!" Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können." Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut. Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?" Claudia: "Ja." Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!" | ||
Deine Bewertung: | ||
| Volljährig | Auf Facebook teilen | |
| Was ist eine enttäuschte Hoffnung? Die neuen Bundesländer wurden 2007 volljährig; also erwachsen und finanziell selbständig... | ||
Deine Bewertung: | ||
| Ost-West-Konflikt | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern." Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gern." Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen', mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!" | ||
Deine Bewertung: | ||
| Am Roulette-Tisch | Auf Facebook teilen | |
| Eine atemberaubende Blondine kommt ins Casino. Sie kauft sich für 10'000 Euro Jetons und geht langsam zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer." "Hmmm", überlegen die Croupiers und entscheiden: "Ja... OK, Sie dürfen." Die Blondine entkleidet sich und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine ist ausser sich: "Hurraaaaaa! Hurraaaaaa! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!!" Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?" "Hmmm, ich dachte du..." "Nein, ich dachte du...!" Und was lernen wir daraus? Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!! | ||
Deine Bewertung: | ||
| 5 Dollars | Auf Facebook teilen | |
| Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!" | ||
Deine Bewertung: | ||
Weitere Seiten mit den besten Witzen: